Рейтинг: ⭐⭐⭐⭐⭐
Опубликовано: Сегодня
Просмотров: 625
✅ Одобрено Администрацией
УЗНАТЬ КАК
Как бросить пить?! Жена наливает водку мужу — Я знаю, Смотри!
и говорит:
— Выпей, дорогой, за мое здоровье!
— За твое здоровье?
Да у меня же его нет!
Вот у тебя его сколько?
— А у меня и нету. Я его уже давно выпила… Муж долго думал, что бы такое сказать жене. Наконец сказал:
— Дорогая, ты сегодня прекрасна как никогда!
Это платье тебе очень к лицу. — Спасибо, милый. Ты тоже сегодня очень красив. И платье очень тебе идет. Но это же не я!
На приеме у врача:
— Доктор, у меня проблема:
я постоянно думаю о сексе. Почки не принимают. А мне еще год жить.
и он с удовольствием выпивает рюмку.
Жена берет вторую, муж выпивает и ее. — Вот видишь, — говорит жена, — я же тебе говорила, что водка будет невкусная. Муж:
— А если бы она была вкусная, то ты бы мне не налила!
*** Мужчина решил подарить жене на день рождения собаку. Пошел в питомник и выбрал самого красивого щенка. Приходит домой и говорит жене:
— Давай съездим в питомник, посмотрим, как там наш щенок. Зашли они в вольер, а там сидит щенок, ну вылитый их любимый кот.
а он ее не пьет.
Она:
— Ты что?
Не любишь?
— Да нет. Просто в детстве меня учили не пить, не курить и не врать Жена наливает водку своему мужу. Он спрашивает:
— А почему ты мне налей?
Я тебе не изменял. — А ты не помнишь, когда я тебя учила Муж в магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, вот эти колготки. Продавщица:
— Вам какие — светлые или темные?
Муж:
— Светлые. Продавец:
— Тогда с вас 200 рублей. Муж (удивленно):
— За что?
!
Продавец (разъяренно):
— Вы же просили светлые!
Он выпил и налил еще.
Она налила еще. Муж выпил, она налила. — А ты почему не пьешь?
— Я за рулем. *** Анекдот про водителя маршрутки, который вёз пассажира на кладбище:
Как-то раз водитель маршрутки попросил пассажира рассчитаться за проезд, пассажир отвечает:
— Водитель, сколько я вам должен?
Водитель:
— Двадцать!
Пассажир:
— Что?
Я же не доехал до кладбища!
Водитель с гордостью:
— Но ведь вы же заплатили за автобус!
*** Жена звонит мужу:
— Дорогой, ты где?
— На работе. — А что делаешь?
тот выпивает, жена не успевает допить.
— Ну что, еще?
— Нет, спасибо. Я уже пол-литра выпил. *** Мужик пришел на работу раньше всех. Поставил чайник, достал из холодильника колбасу, сыр, открыл бутылку водки. Вдруг раздается стук в дверь. Открывает, а там сосед с бутылкой портвейна. Мужик удивленно:
— Ты что, водку пьешь?
Сосед:
— Пью. А что делать, надо же как-то стресс снимать. В школе учительница спрашивает:
— Дети, расскажите о самом плохом поступке, который вы когда-либо совершили.
который, кажется, вконец спился.
Она говорит:
— Может, тебе еще чего-нибудь хочется?
— Нет, больше ничего… * * * Жена:
— Дорогой, ты у меня самый лучший!
Муж:
— А ты — самая красивая!
Жена:
— Так чего же ты тогда не женился на мне?
!
Муж (удивленно):
— Я?
!
На тебе?
!
?
!
?
* * — Слышал, что жена у тебя красивая?
— Не то слово!
— А знаешь, почему?
Потому что она не твоя жена!
* * Муж просыпается ночью и видит, что рядом спит красивая женщина. Он тихо встает и уходит.
а он не может выпить.
— Почему?
— А я ему говорю:
«Выпей, выпей!
» Он выпил, потом еще выпил и говорит:
— Да, я уже выпил!
Я уже вы… Жена на кухне, муж моет посуду, тут звонок в дверь. Муж:
— Это ко мне. Это за водкой. Через полчаса возвращается, а жена:
— Опять ты за водкой?
!
Да сколько же можно, сволочь?
!
Мужик заходит в бар, садится за стойку, заказывает виски. Бармен:
— Сколько лет живу здесь, но такое вижу впервые. Вы первый человек, который пьет виски, не разбавляя.
который лежит на диване и не шевелится, и говорит:
— Дорогой, ну что ты лежишь?
Выпей с нами. — Не могу. Я с вами не пью… — Ну как это ты не пьешь?
Ты же вчера с нами пил!
— Это было вчера. А сегодня уже не могу… Приходит мужик в магазин покупать пылесос. У продавца спрашивает:
— Какой у вас пылесос?
Продавец:
— А какой у вас?
Мужик:
— У меня «Кенвуд». Продавец:
-«А у меня — «Бош». Мужик:
«А в чем разница?
» Продавец:
«Как в чем?
В «Боше» все есть, а в «Кенвуде» — нет…»
а он ее под столом жрет.
И она говорит:
— Дорогой, ты что делаешь?
Он отвечает:
— Я не пью, я лечусь. Анекдот В начале 70-х годов прошлого века в нашей стране был очень большой дефицит водки. Тогда очень много народу работало на подпольных производствах. У моих родителей тоже был свой подпольный цех по разливу водки, и мы с отцом всегда получали там огромные партии спирта. На этом спиртзаводе работало очень много женщин, которые разливали водку, и, кроме этого, еще и готовили ее на продажу.
Она опять наливает. Муж:
— Хватит, я же пьяный. — Ну и что?
Я тоже пьяная. Жена у меня — это наркотик. Ты со мной, и я уже на взлете. А без тебя я начинаю умирать. Так что я — твой наркотик… Женщина, которая не умеет готовить, — это женщина, которая любит готовить. Это женщина, которую любили. И не один раз. На этом сайте есть два типа людей. Одни ищут информацию о том, как найти девушку, а другие — как найти парня. Ну, ничего страшного, все мы в этом мире ищем информацию.
Жена наливает водку мужу:
женился
любит
тоже
меня
звонок